23.04.2012 в 22:25

Пишет  Пескарь:

Как иногда волшебно гаснут буквы на вывесках!!!

---

коллеги шутят с четвертым ифоном

+1

---

Чайку?

---

"За «унижение достоинства» Гундяева блоггер Лебедев условно осужден"

Попалось на глаза:

"На сайте Власти.Нет (vlasti.net/news/140030) прочитал любопытнейшее сообщение, от которого – скажу честно! – пребываю в шоковом состоянии.

Вначале – только факты. В отношении блоггера из Гатчинского района Ленинградской области Д.Л. Лебедева возбуждено уголовное дело по части 1 статьи 282 УК РФ. Дело в следующем. Означенный Лебедев в своем персональном блоге в социальной сети «Вконтакте» разместил некие записи, унижающие «честь и достоинство» патриарха РПЦ Кирилла (он же – Владимир Гундяев). Также, по информации Следственного комитета РФ, аналогичные высказывания были адресованы и к другим иерархам РПЦ.

В итоге по приговору Гатчинского городского суда Лебедев был приговорен к одному году лишения свободы условно с испытательным сроком на год.

В моем далеком детстве моя дорогая мама всегда мне говорила: кулаки – последний аргумент в споре, когда нечего ответить, но очень хочется. Спор надо вести словами, а не кулаками, поскольку кулаки – признак бессилия и отсутствия аргументов.

И вот в связи с этим я думаю вот о чем. Естественно, никаких призывов «жечь церкви» и «убивать священников» в записях означенного бедолаги Лебедева не было и в помине. Но забавно другое: сам факт возбуждения подобного дикого и бессмысленного уголовного дела по просьбам РПЦ свидетельствует о том, что у самих церковных иерархов аргументы в споре с гражданами закончились!

Нечего церкви возразить гражданам ни на «нанопыль» в квартире Гундяева, ни на часы за 30 тысяч евро, ни на факты в отношении табачного митрополита… Нету аргументов: осталось только решать вопрос кулаками. То бишь – с помощью ручных и подконтрольных судов.

Во все века церковь должна была обращаться к людям словами. Слово – вот оружие церкви. Но слов нет: все слова утонули в море алчности, в котором погрязли церковные иерархи!

И у церкви осталось старое средневековое оружие: крестить огнем и мечом. Правда, в наше время сжигать на кострах церковь уже не может (о чем, уверен, очень сожалеет!). Но вопрос решается с помощью судов и тюрем.

Вот и решают: и в отношении Pussy Riot, и в отношении блоггера Лебедева.

Только вот что я скажу вам, господин Гундяев. Вы, конечно, можете и меня упечь в тюрьму – с вас станется. Но, тем не менее, скажу.

Главный борец с православием в России, главный хулитель веры – это вы сами! Никто в наше время так не отвращает людей от РПЦ, как вы сами и ваши подручные типа Чаплина. И чем больше вы будете кидать людей в тюрьмы, чем больше будет уголовных дел против тех, кто обличает ваши грязные делишки – тем меньше прихожан у вас останется.

По этому поводу был один блестящий и короткий комментарий:

И не стыдно Вам, батюшка?

Впрочем, вряд ли к господину Гундяеву уместно обращение «батюшка»…

источник

---

О какая красота! "Успей до весны"

---

А.И. Деникин в книге о походе генерала Карнилова пишет о неуместном и "нежизненном" нейтралитете донских казаков:
"Налетевший шквал суров и беспощаден: горячие и холодные - в его стихии гибнут или властвуют, а теплых он обращает в человеческую пыль."

---

О вечном

Подвисаю второй час.
Великий был.

---

ничего нового

---

Транслируя женский гандбол, всегда думаю, что если спортсменкам раздать топоры и разрешить рукопашную, игра будет куда зрелищней.

---

За гранью разумного

Я по поводу Тулы. Кто из вас поступил бы иначе?
Жаль, что у главы регионального СК Татьяны Сергеевой таких же визитеров не было никогда. Может, это прибавило бы к её юридическому образованию немного реального жизненного опыта и чувства здравого смысла. И похуй мне на мою карму за такие слова.

---

06.04.2012 в 16:49

Пишет  ЛюбительБелок:

Три блондинки — американки попадают в аварию. Ну и, соответственно, погибают.
Предстают перед райскими вратами, и там их встречает апостол Петр. И говорит:
— Та из вас, которая правильно ответит, что такое Пасха, попадет в рай. Остальные в ад.
Первая блондинка (восторжено):
— Я знаю, знаю!! Пасха, это когда 4 июня все радуются, пускают феерверки, целуются...
пфффф (исчезает в клубах дыма).
Вторая блондинка (менее радостно):
— А я знаю. Это когда 25 января все собираются за столом, готовят индейку, дарят друг другу подарки...
пфффф (исчезает в клубах дыма).
Третья блондинка (осторожно):
— Я кажется знаю. давным-давно, жил-был пророк Иисус. Он ходил по земле, нес людям свое учение, исцелял больных, воскрешал мертвых. Но в городе Иерусалиме его распяли...
Апостол Петр: — Нууууу?
— И вот с тех пор, каждый год, 2 февраля, он вылазит из своей норки, и если видит свою тень, то зима продолжается еще 2 недели.

---

Нашел прекрасное )
Британский карикатурист Энди Райли. Серия рисунков о депрессивных кроликах, которым очень не хочется жить. Вывешу только самые забавные.
Итак...































Остальные можно посмотреть здесь

---

ЛюбительБелок напомнил.

---

Оказывается, совсем отвык от адреналина. Сегодня на Северном объезде утром со второстепенной справа метрах в десяти передо мной на полосу выскочил какой-то водятел. Я шел чуть больше 60-ти, тормозить бесполезно. Хорошо, на встречной никого не было - выкрутил натурально до левой обочины, вернулся в полосу, остановился, чтобы выйти и набить морду и только тогда почувствовал, что ноги ватные, по телу тепло, дыхание глубооооокое )
Эмоциональный план на день выполнен, хожу, молчу ))

---

прекрасное

03.04.2012 в 21:57

Пишет  Skoda:

Ну сил нет, как мне нравится это текст!
(с)
О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.
Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий. Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку? Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла. Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с
характером болгарки, он понял, что она Зинаида. Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.
А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да. Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович. Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение. Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе. Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном. Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада,а потом спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть). Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан. Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и
китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то. В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном. Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит:
"Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша. Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!

И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.

---

Из поездки в Челябинск, Олег Дерипаска привез жене на холодильник Магнитогорск

---

Вот сейчас спорил по поводу дизайнерских инициатив Всеволода Чаплина с православным фанатиком. Именно фанатиком, не верующим, я вижу разницу. Он считает что общероссийский дресс-код это хорошо, это правильно, ибо нехуй, девочки мои, одеваться во что попало, и мальчики тоже должны быть все одинаково пострижены и одеты.
Блять, откуда эти уебаны берутся?? Полное православие головного мозга! А я, значит, Олег Алексеевич, за все свои вот такие разговоры сатанинские и осуждение церкви ещё, блять, отвечу на страшном суде.
Ну это же пиздец, ну честно...

И при этом, рассуждая на такие темы, этому придурку за сорок, и он ничего после себя ещё не оставил. Во-первых, потому что придурок, во-вторых, потому что во-первых.

---

Он был в депрессии и в темных очках. Ему недоставало внимания и витаминов.

---

Насобиралось. Алексей Олегович™

Малый, став свидетелем ДТП (два героя нашли друг друга), на всю улицу выдает: "Вот олени!" Ну народ ржет, конечно, но на меня, чешущего в затылке косится.


***

- Папа, а ты умеешь улыбаться красиво?

***

- Это всё из-за метеоритов. Они прилетают, ударяются вот так, дом падает и всё.

***

- А я знаю, что наш президент - путинг.

***

- Когда буду большим, я куплю тебе парашют, а себе самолет.

запись создана: 02.04.2012 в 20:54

---

))))))))))))

Не понимаю, как это раньше прошло мимо меня

Опись вещей в квартире Жанны Агузаровой

1. Брынза
2. Додекаэдр
3. Четырёхсторонний скотч
4. Фотографии червяков на мп3
5. Канализационный люк из Саратова
6. Воздух в банке
7. Ростки жимолости
8. Сиреневая цапля
9. Член Дарта Вейдера
10. Накладные мюсли
11. Коробка с карандашандрами
12. Йогурт с бифидобактерией Сережей
13. Карта мордвы
14. Компас Ижевска
15. Кофр для ноги
16. Удлинитель на 400 розеток
17. Игральные карты с голыми барсуками
18. Жирафовое варьенье
19. Запасная спина
20. Чучело сосны
21. Банка с бутылками
22. Бутылка с банками
23. Гидроусилитель руля
24. Техпаспорт на медузу
25. Фамильная фондюшница
26. Беговая дорожка для носа
27. Семена рукколы
28. Семена рукколы с креветками
29. Подставка для припева
30. Ситечко для мыслей
31. Блины со смайликами
32. Интеллектуальные оладьи
33. Слепок стопы Горбачева
34. Плюшевая дыба
35. Библия с автографом автора
36. Пульт от линолеума
37. Жидкость для снятия глаз
38. Форточка с диоптриями
39. Кубик Рубика
40. Куртка Рубика
41. Телефон Рубика
42. Стеклянная мышь
43. Губы рыбы
44. Жабры жабы
45. Сосок совы
46. Тень льва
47. Пропеллер на 6 персон
48. Надувная пыль
49. Паспортный стол
50. 60 метров сметаны
51. Кактус из кожезаменителя
52. Нож для чистки телевизора
53. Зарядка для хачапури
54. Тоненькая зарядка для хачапури по-аджарски
55. Горизонтальный самовар
56. Свисток ля-минор
57. Зысь несусветная в ларцах
58. Автопортрет нурофена
59. Эскиз бесконечности
60. Бюст Березуцкого
61. Сумочка из крокодиловой жижи
62. Лыжи со вспышкой
63. Барабан для взрослых
64. Сумка с непогодой
65. Сундучок с каникулами
66. Фотоаппарат с открытым верхом
67. Неутомимые шахматы
68. Полиэтиленовый привет
69. Кожугетовый ансамбль
70. Отполированный Артем
71. Сигарный шланг
72. Фисташковый кокец
73. Флюорография гуся
74. Точная копия плова
75. Схема сыра
76. Скелет дыни
77. Крем для арбуза
78. Творог для розжига
79. Лыжи фашизма
80. Тамбовский мел
81. Ненавязчивый синтезатор
82. Шкура Шуры
83. Гладковыбритый шишун
84. Коленная ложечка
85. Вареная мразь
86. Губной рояль
87. Ксерокопия ночи
88. Плакат с автографом зимы
89. люстра с МКС
90. инструкция от улитки
91. усы жука усача
92. шкура дрозофилы
93. открывашка для яйца
94. закрывашка для яйца
95. шампунь для ногтей
96. цепная пила для желе
97. маркер для линз
98. зарядка от аквариума
99. жидкокристаллический градусник
100. жмых
101. Маска велосипедного седла
102. Настенные трусы
103. Запароленое одеяло
104. Тектоническая расческа
105. Говорящая галограмма Чингисхана
106. Праздничный сервиз на 12 галюцинаций
107. Стекловыжималка

Лежу и плачу... )))